Klávesové zkratky na tomto webu - rozšířené Na obsah stránky Na hlavní stránku Přejít do archivu Přejít na televizní program Přejít na tn.cz Přejít na stránky Nova Cinema
Přihlášení »  |  Registrace »

Tchyně. Svébytná osobnost, která v našich představách hraje obvykle negativní roli. Zbytečně! I s tchyní se dá totiž (dobře) vycházet. Tvrdí to renomovaná psycholožka.

Jak dobře vycházet s tchyní? NÁVOD, KTERÝ FUNGUJE!

aktualizováno 13.04.2011, 11:37 | 13.04.2011, 00:01 | Jana Potužníková/doma.cz

Tchyně. Svébytná osobnost, která v našich představách hraje obvykle negativní roli. Zbytečně! I s tchyní se dá totiž (dobře) vycházet. Tvrdí to renomovaná psycholožka.

V obecném povědomí hraje tchyně obvykle roli někoho, kdo je "zlý“. Sekýruje, diktuje, motá se do chodu domácnosti svého syna, je panovačná a bůhví, co ještě. Že by mezi ní a snachou fungovala harmonie? V lepším případě neutrální vztahy. Ale i to jsou spíše výjimky.

 

Přitom podle psycholožky Kataríny Bradáč (KatarínaBradáč.cz) je vše otázka přístupu. A také ochoty k sebepoznání, osobnostnímu růstu a schopnosti vcítit se do toho druhého.
 

Co podle vás stojí za častými konflikty tchyně a snachy?
 

Do tohoto vztahu vstupují zcela jedinečné osobnosti obou žen, každá s individuální životní historií, proto je obtížné důvody sporů generalizovat. Také je třeba neopomínat "můstek“ rodinných vztahů - manžela a syna v jedné osobě. I ten je tu důležitý, respektive jeho reakce.
 

Můžete být konkrétnější?
 

Každý má specifické zkušenosti, a navíc zastává několik rolí. Ty nelze oddělit, doplňují se i ovlivňují. Takže tchyně je i matkou, rovněž však manželkou, pravděpodobně i babičkou. Snacha je manželkou, možná i matkou, ale také něčí dcerou. Manžel je synem, možná i otcem. Pak je situace složitější, než když komunikují pouze dvě role mezi sebou.
 

Například?
 

Žena, která se nyní stala snachou, mohla mít například neharmonické vztahy se svojí biologickou matkou a komunikace s tchyní jí to může připomínat. Pak se do komunikační spleti kromě role snachy přidává i role dcery. Tchyně může mít rovněž pohled z vícero stran: jako tchyně, ale i jako matka, která má své představy o tom, co je pro syna nejlepší. Nemusí to myslet zle, jen takzvaně "tlačí na pilu“.

 

ČTĚTE TAKÉ:

VÁŠ PŘÍBĚH: Jak jsem se k smrti zamilovala do souseda
 

VÁŠ PŘÍBĚH: Manžel netuší, že není otcem naší dcery

 

Syn a partner to pak také nemá jednoduché. Má se snažit být neutrální?
 

Postoj: "vyřešte si to mezi sebou“ často nepomáhá. Tehdy ani jedna žena necítí oporu a jistotu. A právě chybějící pocit bezpečí bývá motivem, proč se dámy pouštějí do boje. Tchyně "ztrácí“ synka a snacha si chce vymezit prostor pro sebe i partnera a mít jistotu, že stojí na její straně. Vymáhat si v dospělosti naplnění potřeby bezpečí od jiné osoby však bývá problematické. Manžel nemusí chápat, proč je pro jeho choť tak důležité, aby se jasně postavil na její stranu. Může samozřejmě milovat obě ženy, každou jinak, a neví, kam se má přiklonit. V zásadě ale není užitečné se přiklánět k jedné ženě a odklánět se od druhé.
 

Co tedy s tím?
 

Začít u sebe a snažit se zaujmout dospělou roli. Zejména sebepoznání má důležitou úlohu. Pak i upřímná snaha o pochopení druhého a úcta k němu jako ke člověku. Pokud se znám dobře, vím, v čem tkví moje problémy a snažím se zpracovat či zneutralizovat tuto příčinu. Není to jednoduché, ale kromě konečné úlevy od problémů pak tato práce na sobě přináší i velkorysost k slabostem jiných lidí.
 

To ale nejde vždycky. Někdy nás situace nebo chování toho druhého zaskočí…
 

To je přece lidské. I vybuchnout. Když však bouře utichne, je jenom na zúčastněných, co s tím udělají. Mnohdy stačí, aby se zamyslela jedna strana: co se to stalo? Proč se mě to dotklo? Proč reaguji tak nepřiměřeně? Přes tyto otázky se lze dopátrat k pravé příčině problému, jež často tkví ve zraněné duši, a pak ji zpracovat. Také je důležitá upřímná omluva.
 

Jak by to tedy mělo vypadat, aby podobné konflikty nevznikaly?

 

Být tolerantní a velkorysý. K sobě i jiným. A věnovat se prevenci – vnímat, co nám vadí, a zamyslet se proč. Pak to řešit. Kupříkladu příčinou averzní reakce snachy na poučování může být jej zkušenost z primární rodiny, kdy ji soustavně poučovala matka či starší sestra, jako by ji vůbec nepovažovaly za svéprávnou. To člověka zraňuje a snaží se takovému jednání bránit. Když jsou odhaleny a odstraněny příčiny, dojde k pokroku při rozvoj osobnosti a zároveň to pomůže vztahu s tchyní. Snacha pak může reagovat na snahu tchyně poučovat mnohem laskavěji. Třeba i poděkuje za zájem. U tchyně se mohou "neužitečné“ reakce spouštět stejně, na základě předchozích negativních zkušeností. Pak pro ni platí to stejné.

 


Pojďme se ještě podívat na syna-partnera...
 

Ten také může prožívat vnitřní konflikt, pokud se od něj očekává, že ženy rozsoudí. Byl-li vychován k rozhodnosti, může se domnívat, že pokud se nerozhodne, není chlap. Přitom si stačí uvědomit, že je pod vlivem neužitečných vzorců chování a že se nemusí nikam přiklánět. Naopak může oběma ženám vyjádřit svou lásku a zároveň je požádat, ať ho nestaví do role soudce, protože se pak cítí nepříjemně.
 

V celé té záležitosti kolem tchyní jde vlastně jen o jedno: o uvědomění si svých problémů i problémů těch druhých?
 

Ano. A zdůraznila bych zejména hledání příčiny těchto problémů a nalézání jejich řešení. Stejně jako snahu pochopit druhou stranu a to, že ten, s kým mám konflikty, také může mít problém. Nemusí o něm vědět, a přesto ovládá jeho chování. Pokud si člověk uvědomí, že jen ventiluje na druhé osobě své vnitřní problémy, posune se ještě dál, protože již toto uvědomění mu pomůže nezraňovat jiné. A rozhodne-li se kromě sebepoznání na sobě i zapracovat a zbavit se traumat z minulosti, můžeme před ním smeknout, protože to vyžaduje odvahu.

Veronika

VÁŠ PŘÍBĚH: Kvůli bulimii jsem zvracela sedmkrát denně! »

Jediný posměváček přiměl pubertální dívku uvěřit, že je tlustá. Přišla však na způsob, jak zhubnout. Bohužel životu nebezpečný... ... více»

Rozeznejte falešný úsměv od upřímného! »

Všichni víme, že usměvavá tvář může lhát. Poslední výzkumy potvrdily, že skutečné pocity svého protějšku poznáme podle očí. ... více»

Názory žen

VÁŠ PŘÍBĚH: Manžel mě ponižuje a zesměšňuje »

Naše čtenářka Marie se obětavě stará o děti a rodinu. Od manžela se jí namísto vděku dostává jen pohrdání a zesměšňování. ... více»

27 hlasů
Vaše hodnocení

Přidat názor

Markéta 18:25 06.02.2017
Já ,žiju s tchýní již šestý rok a jsem s manželem na rozvod .Dokonce se mi zhoršil zdravotní stav.je to lidský upír .On jí vyhodit nechce ,prý to mám udělat já. Ale pak mě za to bude nenávidět. stále mu říká ,že je u ní doma a ne u mě. Ona má barabiznu v jižních Čechách .Ale je u mě v Praze aby si vydělala na důchod a zaplatila své dluhy. Nevím co mám dělat jsem na pokraji svých sil
Andrea 13:07 10.08.2016
Souhlasím s Denisou, mám to úplně stejně. Tchyně je závistivá buranská maloměšťačka. Navíc je orientovaná na výkon a perfekcionistka( úklid a kolik času se stráví přesně praním, praní má přednost i před domluvenou oslavou, nejdřív musím doprat i když hosti čekají), bikini v sedmdesáti a umělé nehty, protože ona přece nezaostává.Jakmile se udělá hezky, navleče do bikin, jde se opalovat a kafe podává na terase, i když se pak návštěva, která je oblečená, peče...jedno vnouče blbé, druhé se dobře učí, tak to je oblíbenec, ale zrovna to dobře se učící moc charakter nemá,nevadí. Vždyť je úspěšné! Vážně nemocná praneteř , no to už přece není rodina, souseda, starého nemocného osamělého pána neviděla,přes celé svátky a pokud se mu něco stalo, tak snad za ním občas jezdí příbuzní ne...atd.A je autoritářská, není ochotna akceptovat odlišnosti, takové lidi pomalu nenávidí ,atd.
Takže se nestýkáme, ačkoliv je to mojí povinností, podle ní.Sice mám snést, jak se ke mně chová, ale to se nedá nic dělat...a pak zapře nos mezi očima.Prostě hnusačka. Tak s takovou vycházet,ne díky.
Darjaů 14:40 19.07.2015
Evisku , odpovídám pozdě , ale přece . Je pravda , že častá návštěva se omrzí každému . Záleží však na vašem muži , jak se on domluví se svou máti . Lépe to vyzní od jejiho syna , než od Vás . Taky už syn by měl vědět jak působit na maminku , která zůstala sama a myslí si , že se ji zhroutil svět . Pomohlo by ji najít přítelkyni , přítele a nebo ji nějak zaúkolovat a ona se rozptýlila nějakou ruční prací u ní doma . Chce to nápad , který vás spolu nerozkmotří a nerozhádá . Pak by vás to mrzelo všechny dohromady , že to tak dopadlo . Držím palce .
Ewisek 15:32 10.03.2015
Darjaů: A co když je to naopak. Se svým současným manželem jsme se poznali a poté si našli společný byt, daleko jak od mé tak jeho rodiny. Pak bohužel tchán zemřel, toho jsem měla moc ráda, a od té doby mám týden co týden doma ve své domácnosti revizi. Ty knedlíky máš moc měkké, guláš málo červený, sekanou málo ošizenou, kupuješ moc drahý prášek na praní atd. atd. Jak říkáte jsem slušně vychovaná a mám tchyni v úctě, ale mohu Vám s klidným srdcem říct, že se schyluje k bouři. Když to řeknu hnusně, my v podstatě tchyni nepotřebujeme, ano ráda ji uvidím na návštěvě, kdy si sedneme ke kávě, ale abych musela před každou její návštěvou schovávat Jar, aby ho neviděla, to už mě vážně nebaví....
Dáda 13:58 26.07.2014
Deniso , více už nemusíte psát . Z vašeho názoru je všem jasné , že vy máte ráda hlavně sebe a pak dlouho nic . Jste sebestřetná !!! Že si nerozumíte s tchyni je celkem jasné , protože slovo tchyně je slovo nepřátelské , ale s přítelovou sestrou? - tak to by jste se měla zamyslet nad sebou hlavně vy . Tchyně je také na druhé straně vaší rodiny . Pokud se i váš přítel chová k vaší máti , tak jako vy k jeho máti , je lépe se rozejít . Nebude to dobré manželství a chudáci vaše děti . Vaše hloupé názory s nimi porostou . Bohužel !!!
Denisa 10:43 25.07.2014
tchýně, jsou zakomplexovaný krávy, nikdy mě neobsluhovala,sama si umím uvařit,vyprat,vyžehlit vše co domácnost vyžaduje,mám práci a za slušný prachy.... vždycky jsem k ní měla uctu, jsem ze slušné rodiny, vážila jsme si starších lidí, ale tuhle osobu a navíc i přítelovu sestru nesnesu a oni mě taky ne :)
Tonka 08:48 16.07.2014
Tony , Tony . Určitě byla jen chyba na straně Vaší tchyně ? Zamyslete se nad tím a učte své děti k úctě k starším lidem . Pak si nemusíte stěžovat na rozvod manželství .
Darjaů 08:37 16.07.2014
Nepochopím , názory mladých snach . Rodina mladého muže žije poklidným životem - dejme tomu 25 let . Najednou se jim do tohoto života vsune jiný člověk . Jinak vychovaný , s jinou povahou , s jiným stylem života . Změní se tím úplně vše v zaběhnuté domácnosti . Pokud přijde dívka vychovaná k úctě k nové rodině / rodině svého muže / není problém . Pokud přijde panovačná , líná , nic neumějící žena čekající jen na obsluhování své tchyně - není to už trochu moc ? Vážené snachy : vdávejte se až budete mít své jisté : práci , bydlení a tím svou domácnost . Pak nebude nikde problém . Rodiče budou rádi , že už mohou žít jen pro sebe v klidu a vy mladí také budete rádi přece sami . Není třeba se věšet na rodiče . Postarejte se sami o sebe . Je načase - žít svůj život . Co vy na to ? Věčné stěžovatelky .
Tony 22:26 13.05.2014
Souhlasím s předchozím názorem. NIKDY podle možností nebydlet v jedné domácnosti! Ač by ste vycházeli s tchýní jakoli dobře, vždy se najde chvilka, kdy se situace mezi vámi vyhrotí. Začíná to drobnostma, postupně se napětí kumuluje a vrcholí v otevřené konfrontace, v horším případě destruktivní hádky.
Nechci z toho dělat drama, ale z vlastní zkušenosti to dokonale znám. I přes veškerou snahu s tchýní vycházet jsem nikdy nenašel způsob jak nenašel styl jak odolávat jejím permanentním útokům. Bohužel se jí povedlo docílit toho, že naše manželství se rozpadlo. Synovi to budu vtloukat do hlavy vždy: tchýni od sebe co nejdál a bude to lepší.
Lenka Syrovátková snacha 17:28 15.04.2011
Já mám také tchýni a zastávám názor vyslecnout ji co má na srdci přikývnout ,a myslet si své a udělat si to podle sebe.To je můj názor v případě že není úniku si koupit vlastní byt a není taková možnost.Závidím mladým lidem kteří bydlí ve svém vlastním bytě.
1 2