Klávesové zkratky na tomto webu - rozšířené Na obsah stránky Na hlavní stránku Přejít do archivu Přejít na televizní program Přejít na tn.cz Přejít na stránky Nova Cinema
Přihlášení »  |  Registrace »

U střídavé péče má dítě ve stejné míře zajištěn kontakt s oběma rodiči. Je tedy střídavá péče skutečně přínosná?

O děti se po rozvodu střídáme. Je to v pořádku?

aktualizováno 19.01.2011, 00:03 | 19.01.2011, 00:01 | doma.cz/em

U střídavé péče má dítě ve stejné míře zajištěn kontakt s oběma rodiči. Je tedy střídavá péče skutečně přínosná?

Rozvádíte se a nemůžete se dohodnout, komu připadnou děti? Možná již brzo vám tyto starosti odpadnou. Podle návrhu nového zákona se rodiče, kteří se nemohou domluvit, budou v péči o své potomky povinně střídat.

 

ČTĚTE TAKÉ:

Co chtějí muži od manželek? JEN TŘI VĚCI

VÁŠ PŘÍBĚH: Můj život s roztroušenou sklerózou
 

Tradiční způsob, kdy dítě zůstává u matky a otec dochází na předem dohodnuté návštěvy, již mnohým otcům nevyhovuje. Střídavá péče se může zdát jako vhodná. Dítě má ve stejné míře zajištěn kontakt s oběma rodiči a ti se na výchově svého potomka ve stejné míře podílejí, objasňuje server babyweb.cz.

 

Anketa
Jaký máte názor na porozvodovou střídavou péči o dítě?
 

 

Dokonce současná reforma školství uvažuje i o tom, že by dětem ve střídavé péči rodičů umožnila docházet do dvou škol a měnit je při změně domova.

 

Ideální řešení?
 

Mnoho rodičů je velmi pracovně vytížených, a tak jim takováto forma vyhovuje, mohou plánovat čas, který budou více věnovat práci a který budou trávit s dítětem. Toto řešení se může zdát naprosto ideálním. Nicméně situace se mění ve chvíli, kdy je dětí více a každé má jiné zájmy a koníčky, jindy soustředění a tréninky. A ještě více se situace komplikuje, jestliže partneři zakládají nové rodiny, ve kterých jsou další děti.

 

Dva domovy
 

Je možné se ptát, zda dítě může, zda je schopno mít dva domovy, a jakou stopu to v něm zanechá při zakládání vlastního domova. To, že by dítě mělo vlastní domov, ve kterém by se střídali jeho rodiče, je pro mnoho lidí naprosto nepochopitelné. Rodiče přece nemohou měnit bydlení. Pro dítě je to však stejné. Střídavá péče
 

Tedy střídavá péče, která opravdu zajišťuje stejná práva rodičům, nemusí být již tak ohleduplná a jak se dnes moderně používá "friendly" k dítěti samotnému. Prvoplánově se zdá, že dítě má nárok na stejný kontakt s oběma rodiči, nicméně při hlubším pohledu je nám jasné, že ani v nerozvedených rodinách, kde rodiče žijí společně, se na péči nepodílejí naprosto stejně.

 

Rozdělení rolí
 

V mnoha rodinách přece jen otec přichází domů později a maminky zajišťují péči o jídlo, úkoly, oblečení, zejména u nejmenších dětí. Ale také to může být obráceně, matka je v práci více a péči zajišťuje otec (v takové situaci je spíše namístě svěřit dítě do péče otce). Tudíž model střídavé péče ani nevychází z přirozeně rozdělených rolí v péči o potomka.

 

 

Kde je doma?
 

Můžete jistě namítnout, že je tento tradiční model již překonán a mnoho otců se dnes opravdu daleko více na výchově podílí. Nicméně jestliže dítě střídá domov například po týdnu, dokáže si vůbec někde vybudovat stabilní prostředí, kde se cítí doma a bezpečně? Nutně se k tomu musí přičíst i to, že se partneři, kteří se rozešli, velmi pravděpodobně lišili i v představách o výchově a zacházení s dítětem.
 

Tudíž jeden týden dítě zažívá jeden model výchovy a žití a druhý týden to může být zcela jiné. To v době, kdy se učí, co je správné a jak to v životě chodí, může být velmi matoucí. A to stále mluvíme pouze o dětech, které nemají vážnější problémy, a o rodičích, kteří spolu dokážou přátelsky a otevřeně komunikovat a jsou ochotni k různým kompromisům.

 

Těžkosti soužití
 

Jestliže se partneři rozešli, mnohdy zakládají nové rodiny s dalšími dětmi. Taková rodina má obtížnější situaci již v samém počátku - jeden z partnerů si musí vybudovat vztah k "cizímu" dítěti, musí zvládat situace, kdy další potomek ze současného partnerství se ptá, kam starší sourozenec odchází. Tato rodina si musí vytvořit různá pouta, aby fungovala jako rodina, a k tomu je zapotřebí, aby společně trávila dostatek času. Když však starší potomek střídá domovy, je pro rodinu velmi obtížné se sžít.

 

Není náhodou jeden domov nejpřirozenější?
 

Možná tedy model, kdy si druhý z rodičů bere potomka každý druhý víkend, v případě nějakých prázdnin i prodloužený, a tráví s ním delší čas o velkých prázdninách, může být pro všechny mnohem přínosnější.
 

Dítě má stabilitu jednoho domova, matka (či otec) zajišťuje běžnou péči a povinnosti, ale také má možnost trávit s dítětem i volný čas, a v delších časových úsecích má dítě možnost poznat jak otec (matka) žije. Všichni mohou lépe plánovat čas tak, aby se dítěti věnovali a poskytli mu optimální péči.

 

Ani jeden z rodičů nemá právo druhému bránit ve styku s dítětem. Doby, kdy otec měl povolenou návštěvu jednou měsíčně na dvě hodiny, jsou v rodinách, kde otec nijak matku či dítě neohrožuje, dávno pryč. Nicméně extrémní vymáhání práva "půl na půl" je možná pro mnoho dětí spíše na škodu.

První rande

Potvrzeno: Muži ženám na prvním rande lžou! »

Chce-li muž okouzlit ženu, udělá cokoli. Mimo jiné také lže, jako když tiskne. Přinášíme seznam nejobvyklejších výmyslů. ... více»

Rádi házíte miminko do výšky? Tak opatrně! »

Rodič hází miminko rozpustile do výšky a ono se nadšeně směje. Pozor! Tato zdánlivě nevinná hra je velmi nebezpečná. ... více»

VÁŠ PŘÍBĚH: Nezvládám návrat do práce »

Michaela vychovává hyperaktivní dítě, byla však nucena z finančních důvodů nastoupit zpět do náročného zaměstnání. Nezvládá to! ... více»

3 hlasů
Vaše hodnocení

Přidat názor

eva 17:37 21.01.2014
Absolutně nesouhlasím se střídavou péči ! Je to max. kravina, lidé kteří toto aplikují jsou jen dle mne sobci, aby uspokojili své potřeby a ne potřeby dítěte!! Kdo z Vás rodičů toto aplikujících má má dvě adresy, dvoje skříní, dvoje věcí apod.? Ani zvířata v přírodě nestavějí dva hnízda, ale jen jedno ! Když jsme někde dlouho mimo domov tak se vnitřně těšíme domů a ne, že se stěhujeme z jednoho na druhé. Co těm Vašim dětem asi tak jiného zbývá, když si to tak rozhodnete jako dospělí ?? Pokud se pro střídavku rozhodne 13ti leté dítě dobrovolně není co řešit, ale tady se řeší děti malé či mladší školáci ! Tytto děti ač chcete nebo ne budou v budoucím dospělém životě vnitřně narušení budou mít problém založit jeden domov, budou stále evokování mít dva!!
T.V.N. 10:54 01.05.2013
Vsichni co dopustej aby jejich dite melo stridavou peci JE SPATNEJ RODIC!Ja sama ji mam od peti let a totalne mi to znicilo zivot.Ted je mi 15, brani mi to ve stykani se s kamarady, nemuzu delat ve svem volnem case vse co chci, brani mi to i ve skole.Trpim depresemi a nikdy nejsem jen tak v klidu, furt se jen neco deje, furt na neco myslim, kam si mam jet pro moje veci, kdy je vratit, kde je tohle, kde je tamto....Jestli mate sve dite radi, netrvejte na stridave peci a radsi se ditete vzdejte a videjte ho treba jen o vikendech, mne to znicilo zivot.
www.jedendomov.cz 22:43 10.04.2011
Tady je odkaz na momentálně probíhající střídavou péči, doporučuji zhlédnout videa pod článkem: http://www.jedendomov.cz/napsali-nam/91-ze-zivota . V tomto případě je střídavá péče to nejhorší co mohlo děti potkat.
Iva 23:11 20.01.2011
Dobrý večer,

my praktikujeme střídavou péči již rok a můžu říci, že to funguje naprosto dokonale. Ze začátku jsme měli trochu strach, jak to bude působit psychicky na dceru ( 7 let), ale myslím, že obavy byly zbytečné. Navíc, když je týden u ex-manžela, každý večer před spaním mi volá a když je týden u mě, volá zase tatínkovi.
Jitka 10:45 20.01.2011
Dobrý den,

Dobrý den, dcera je ve střídavé péči dva roky, od jejích 4 let a vše funguje naprosto v pohodě. Od začátku to bylo její přání a my jako rodiče jsme se to přes její nízký věk rozhodli respektovat. A vyplatilo se. Jak už tu padlo nemá problém s tím že by neměla trvalý domov, ale domovy má dva, jeden u maminky, druhý u tatínka. Ani o jednoho z rodičů nepřišla a stejně tak jsme my rodiče "nepřišli" o dítě. V případě že mají oba rodiče zájem se na výchově svého dítěte plnohodnotně podílet přijde mi střídavá péče jako nejvhodnější a i nejpřirozenější možnost a všem kdo váhají a mají ke střídavé péči vhodné podmínky bych jí z vlastní zkušenosti jen doporučila.
Pavlína 11:50 19.01.2011
Dobrý den,střídavá péče má být jen tam,kde se rodiče jasně domluví-exmanžel původně také chtěl střídavou péči,ale kluky(mám 2postižené)týral-hlavně staršího,šestiletého a především psychicky(jsem pisatelkou předchozího příběhu o trápení po rozvodu)Nebyla jsem proti,ale s tím,že jí umožním až po té,co mě i kluky přesvědčí o tom,že je má opravdu rád a nebude přes ně řešit neustále jen nás dva.Jak to dopadlo si každý může přečíst ve zmíněném článku-má k nim zamezený přístup,neplatí výživné,nedal jim dárek ani k vánocům,splácím po něm statisícové dluhy a když u něj kluci byli,tak je nechal doma samotné s dětmi jeho partnerky,hlídal je kamarád,co tam s nimi žije,zatímco tatínek s partnerkou si jeli užívat na celý den kamsi pryč.A takto to bylo vždy.Podotýkám že zpočátku,ačkoliv nebyl stanoven styk s dětmi,bylo to tak,že děti byly u otce velmi často,až jednoho dne starší syn utekl oknem,protože ho tam posuzovali jaksi jinak,než ostatní děti(má ADHD syndrom,dysfázii,dysartrii,podezření na Aspergerův syndrom,oboustranná nedoslýchavost)Otec na něj jen nadává,kritizuje a syn sám říká,že si ho táta kupuje,pořád něco slibuje,ale nedodrží.Mladší syn je autista a i ten začal říkat,že je táta bil a že je "zlej",ale i přesto by k němu rád na návštěvu šel-ten totiž nezažil to,co si prožil starší syn a vzhledem k věku si to ani nepamatuje.Sociálka mluvila i s otcem a ten může děti vídat buďto za mé přítomnosti nebo za dohledu psychologů,ani na jedno však nepřistoupil-neustále vyhrožuje.Kdykoliv jsem mu uvěřila,že si chce najít cestu k dětem,vymstilo se mi to a kluci byli akorát zase rozhozeni.Takže si neumím představit,jak by to vypadalo,kdyby nám někdo nařídil střídavou péči,navíc jeho partnerka neuznává potřeby našich dětí a je přesvědčená,že jsou totálně nevychovaní a je třeba je víc trestat...Já sama si ani neumím představit sebe,že bych co 14dní pendlovala mezi 2domovy,natož pak malé děti,ale tam,kde se rodiče umí domluvit a vyhovuje to především dětem,prosím.Ovšem i v našem okolí jsou rodiny se střídavou péčí a děti si to tedy zrovna neužívají.Přejíždějí z jednoho konce Phy na druhý,štve je,že v jedné škole se probírá to,ve druhé ono,nehledě na kamarády,kteří samozřejmě ten týden fungují i bez nich a kluci jsou pak trochu mimo....
Alena 10:20 19.01.2011
Jsem jednoznačně pro střídavou péči. Dítě má právo vidět mužský i ženský přístup k životu. Není pravda, že by nemělo domov - naopak, má dva. Domov je tam, kde nás mají rádi, a ne tam, kde máme trvalé bydliště. Přítel má děti ve střídavé péči, mění domov po týdnu. Žijí takhle už deset let a vyrostli z nich naprosto normální, spokojení lidé. U mamky mají novou rodinu a další dva sourozence, u taťky žijí se mnou a mými dětmi z prvního manželství, které jezdí ke svému otci na každý víkend od pátku do neděle, takže taky jakási střídavá péče. A funguje to. Děti jsou naprosto v pohodě a se všemi dospělými i mezi sebou mají blízký vztah. Slovem "doma"nazývají místo, kde zrovna jsou. Když jsou u táty, jdou z hřiště DOMŮ k tátovi. Když jsou u mě, jdou domů do našeho bytu. A hlavně je na všech čtyřech vidět, že neměli jednostrannou výchovu. Že se na ní podíleli rovným dílem otec i matka. Myslím, že dítě, které se dostane k otci na dva víkendy za měsíc (pouhé 4 dny měsíčně!!), s ním nemůže mít opravdu blízký vztah. Musí se u něj cítit jako návštěva. Vždy s radostí koukám, když se k nám přítelovy děti vrátí po týdnu u mamky a prvně vlezou do ledničky. U svého táty se necítí jako návštěva - ta do lednice neleze.:-). Maminky, buďte moudré a pokud otec vašich dětí není alkoholik nebo grázl, umožněte dětem, aby je spolu s vámi vychovával. Dáte jim do života to nejlepší - vědomí tak blízkého vztahu s oběma rodiči, že za kterýmkoli z nich mohou kdykoli přijít.
Eva 09:19 19.01.2011
Dobrý den,

rozhodně s tím nesouhlasím. Jsem matka 2 dětí, kluků a máme střídavou péči. Kluci jsou naprosto v pohodě a mají jak tatínka tak maminku.