Když muž dělá ženské práce, může to skončit malou domácí katastrofou.

I sebemodernější muž může mít problém s takzvanými domácími pracemi. Jsou stále tací, kteří je buďto z principu odmítají dělat, nebo jsou maličko nešikovní. Nebo nejsou zas tak nešikovní, ale přece jen je jednou, dvakrát, třikrát - zkrátka než se to naučili - potkala drobná, nebo trochu větší nehoda.

"Můj muž Petr vůbec neuměl vařit," vzpomíná prodavačka Ivona. "Ale vůbec, absolutně vůbec. Jenomže to nechtěl přiznat, protože můj předchozí partner vařil fantasticky, a já jsem na to asi před ním zavzpomínala, i když se to nemá. Ale já jsem taková prostořeká, dřív mluvím, než myslím," usmívá se Ilona.

(Foto: profimedia.cz)

A tak se v dobách seznámení se svým budoucím manželem často nechala slyšet, jak obdivuje chlapy, kteří dobře vaří, a že ten její ex vařil jako pánbůh. Nebohý Petr se tudíž neodvažoval přiznat, že si ve svém dosavadním životě uvařil nanejvýš čaj.

"A tak když jsme byli poprvé o víkendu u mě a chystali se vařit, můj budoucí manžel se stavěl do role horlivého, nadšeného a hlavně zkušeného pomocníka v kuchyni," vzpomíná Ivona. "Nejspíš nikdy nezapomenu na okamžik, kdy jsem dala do pánvičky olej, postavila ji na sporák a zavolala na Petra: Teď už mi tam můžeš hodit tu cibulku... Pak už jsem jen s úžasem přihlížela tomu, jak Petr vzal celou neoloupanou cibuli a hodil mi ji na tu pánvičku..."

(Foto: profimedia.cz)

Redaktorka Klára zase jakživa nezapomene na rozmrazování: "Můj přítel se rozhodl rozmrazit mrazák. Asi to chtěl mít rychlejší než je zvykem, nechtělo se mu čekat, a tak si vypomohl sekerou. Ale natolik nešikovně, že mrazák rozsekal. Z trosek se pak s divným syčením vyvalil nějaký plyn..."

ČTĚTE TAKÉ:

VÁŠ PŘÍBĚH: Podvádí mě! Nevím, co mám dělat!

VÁŠ PŘÍBĚH: Ukradla mi rodinu! Má bývalá nejlepší kamarádka!

VÁŠ PŘÍBĚH: Milenka a manželka u jednoho stolu!

Přinášíme anketu na téma: Pomoc! Chlap dělá ženské práce:

"Pro mě je takovým začarovaným procesem praní v pračce. Mikiny velikosti M se mi většinou srazí na velikost S, nemůžu se do nich pak narvat. Tak jsem se na to rozhodl vyzrát a začal jsem si kupovat velikost L. Pak se ovšem stalo to, že se zvětšily na velikost XL. Samozřejmě jsem se nevyhnul ani další malé katastrofě, kdy mi červené trenýrky obarvily ostatní bílé prádlo, samozřejmě do růžova."

"Ve snaze udělat radost jsem žehlil přítelkyni sukni. Upozorňuji, že dost drahou. Jenomže - ženy to dobře znají - jsem se při tom díval na televizi. Na dramatický fotbalový zápas. A tak mi ruka s žehličkou zůstala příliš dlouho na jednom místě a vypálila na krásné sukni černý trojúhelníček."

"Nezapomenu na to, jak mi tatínek stříhal ofinu. Byla jsem v pubertě, bylo mi asi třináct, a tatínek je inženýr z ČVUT, vždycky se tím chlubil a tvrdil, že umí všechno na světě. Věřila jsem mu až do chvíle, kdy jsem se po zákroku spatřila v zrcadle. Později jsem se dověděla, že se zděsil i on, obíhal pak sousedy a šeptal jim: Řekněte Janičce, že má tu ofinu krásnou! Ne abyste jí proboha tvrdili, že to má strašný!"

"Když jsem byl na své první návštěvě u tchyně, chtěl jsem samozřejmě udělat ten nejlepší dojem. Proto jsem se po obědě ihned přihlásil, že pomohu s nádobím. Utíral jsem ho tak horlivě, že jsem upustil skleničku, která spadla do odkapávače a rozbila se - a s ní i tři další. Byla to rodinná pýcha - památka po babičce."

"Manžel mi chtěl udělat radost, a tak se před mým návratem z lázní rozhodl vyplít mou milovanou zeleninovou zahrádku. Bohužel pro mě. Když jsem se tedy vrátila a kontrolovala zahradu, náhle jako by mnou projel nůž a zvolala jsem: Proboha, kam zmizela moje rajčata?! Ten umělec to vyplel se vším všudy."